Mundo ao contrário (ou então sou eu que não sou de cá...)

Nunca vos aconteceu terem a sensação que o mundo (tal como o conhecemos) anda todo de pernas para o ar e ninguém se parece incomodar com isso além de nós? Acho que cada vez mais se entra num jogo de competição e sede de poder ser "alguma coisa" a qualquer custo, que muitas vezes deixamos de ser quem somos, para sermos "alguém-que-quer-ser-melhor-do-que-os-outros". Nesta sociedade em que todos (quase todos, vá...), se preocupam com as aparências, com ter um carro bom, um emprego onde se ganhe muito dinheiro, um/a homem/mulher que a/o satisfaça (sexualmente falando e às vezes só para mostrar ao amigo...) e/ou ter um corpo perfeito, os valores como genuinidade, verdade, espontaneidade, amizade, prazer pelo que se faz, amor por si próprio, respeito pelos outros e pela beleza da vida, em geral, por onde andam? Estão esquecidos, adormecidos ou guardados bem dentro do armário, porque se saem cá para fora (do armário ou de nós mesmos?!) podemos passar por "fracos", "chorões", "sensíveis", "emotivos", "corações de manteiga (ou cheios de açúcar, porque não?)" aos olhos dos outros e até de nós próprios... Por isso, 'bora ser quem não somos para sermos melhor que os outros, seja em que "campo" for: profissional, amoroso, financeiro, físico... Será que é o que TEMOS que nos traz felicidade? O número de amigos no Facebook, o número de "gajas" que comemos, o número de calças que usamos... Ou será que SERmos realmente nós mesmos é tão doloroso que temos de nos "mascarar" para que possamos sobreviver neste mundo ingrato do "salve-se quem puder"? Muitas vezes, há pessoas que chegam a um ponto em que não sabem quem são... Sabem quem eram, em tempos. Mas a vida ensinou-lhes que "não se pode...", "não se deve..." ou então "ai é? fizeste-me isto? vais ver que para a próxima quem te faz isso sou eu! quem ri por último, ri melhor...". Nesta competição sem fim, sem objectivos para o bem do próprio que não seja mostrar que se é "O" melhor, mesmo que se "ganhe", é apenas temporariamente. "Ganha-se" (será?) uma batalha "contra os outros", mas não a guerra final "connosco próprios". Temos de ser quem somos, com virtudes e defeitos. Entregarmo-nos. Darmo-nos a conhecer ao mundo, tal como somos. Sem pudor, sem reservas, sem vergonhas, sem angústias. Darmo-nos simplesmente. E começar por nós próprios, por escavar bem fundo e perceber de onde vem esse "vazio" que sentimos... percebermos que o "faz-de-conta" em que vivemos, pode e deve ser combatido, ser contornado. TODOS podemos SER pessoas melhores. TODOS! E sim, custa, dói. É mau ser rejeitado, é... é mau sentirmo-nos desinteressantes, incultos, pouco inteligentes, feios... Mas cada uma destas características só ganha visibilidade se as cultivarmos e têm o peso que nós lhes escolhermos dar. E se achamos que não SOMOS suficiente, então sim, mudamos. Mas não para agradar aos outros. Para nos agradarmos a nós. Para quando olharmos ao espelho podermos dizer mais do que "estás gira, hoje!". Podermos olhar, bem fundo, bem dentro, sentir orgulho no que somos e poder dizer a nós próprios e gritar bem alto ao mundo "SOU BOA PESSOA!! Sou assim. Podia ser de mil e uma formas, podia... Mas não seria EU!".

Quando pararmos de olhar para fora e de tentar agradar aos outros e passarmos a gostar mais do que vemos em nós (VER=DENTRO E FORA), quem sabe não nos apercebemos que SOMOS mais e melhores do que pensávamos. E se nós gostarmos de ser assim, porque é que os outros não hão-de gostar? Certamente, haverá quem goste. E quem preferir um "ser-humano-de-fachada" em vez de um "ser-humano-de-verdade", julgo eu que não valerá a pena. ;)

E, como dizem na RFM, "e... já agora, pense nisto!"

Espera

Sim, ainda espero. Aguardo alguém que me queira bem, alguém com quem o tempo passe a voar cada vez que estamos juntos, alguém com quem o tema de conversa não se esgote e, simultaneamente, com quem possa estar calada sempre que me apetecer. Alguém que respeite todos os momentos em que necessito de estar sozinha, mesmo que a ouvir música, na internet, a trabalhar, a caminhar... Sim, gostava que aparecesse esse ser humano que acrescentaria mais brilho à minha vida e me fizesse sentir amada, desejada, alguém que me fizesse deixar de ter medo de ser eu, alguém que me pudesse libertar de todas as correntes que me prendem a mim própria e me soltasse deste vaivém de certo/errado, devia/não devia, de se's e de todos os outros pensamentos que me enclausuram e não me deixam viver em pleno. Provavelmente não aparecerá esse alguém enquanto eu não conseguir fazer os lutos que tenho dentro de mim e partir para um novo patamar de auto-conhecimento e amor-próprio, onde não terei que pedir desculpa por ser assim ou assado, por ter uma opinião x ou y ou por poder dizer que não, sem ter de apresentar um motivo válido para isso. No fundo, a vida é um pouco um palco, onde todos somos um pouco actores e desempenhamos o papel que esperam que tenhamos. Mesmo que não queiramos, a sociedade condiciona-nos a fazer o que esperam de nós e não aquilo que realmente queremos ser/fazer. E isso limita-nos, faz-nos sofrer e guardar para nós o que gostariamos de dizer. Até que nos revoltamos e tentamos inverter essa situação, mas já estão tão enraízados esses padrões de resposta que acabamos por repeti-los, mantendo assim o sofrimento e cometendo os mesmos erros que originam os mesmos problemas e faltas ou carências. Espero alguém que me faça abrir os olhos e lutar por mim mesma, sim, pela minha saúde e felicidade, mas, ao mesmo tempo, espero por mim, espero um dia ganhar força suficiente para romper com o socialmente estabelecido e poder, finalmente, ser eu.

Doce Ilusão

Sonhei contigo. Que me querias voltar a ver, a sentir, a bem-me-querer. Que quando passavas as tuas mãos no meu corpo, o teu toque me fazia sentir desejada, de uma forma que jamais ousei pensar que tornasse a ser possível. Não era preciso palavras, ambos sabíamos que nunca fora preciso a linguagem verbal para entender o que o outro queria dizer. Estava feliz. Acreditava que desta vez é que ia ser e que, por muito que não admitisses, a minha presença na tua vida não te era indiferente. Tal como julguei que a doçura com que me olhavas não era apenas porque não tinhas mais ninguém, mas porque era realmente especial para ti. Por isso, avancei. Não precisava de ter medo. Sabia que me respeitavas incondicionalmente e por isso o que parecia ser uma loucura, tanto tempo depois, rapidamente poderia originar um regresso ao que um dia tinhas posto um fim. E eu queria, queria tanto ou mais do que tu, poder voltar a dar-te tudo o que de melhor tinha e, ao mesmo tempo, receber de ti o que de mais precioso tinhas. Envolver-te nos meus braços e perder-me nesse instante onde o amor atingia a perfeição era tudo o que mais queria. E assim foi. De repente, oiço um som que me é familiar, abro os olhos e, com alguma raiva, desligo o despertador. Olho em volta e desejo com todas as minhas forças que tudo não tenha passado de uma doce ilusão. No entanto, estou sozinha no meu quarto, sem qualquer vislumbre de ti. Infelizmente, tudo não passara de um sonho, tudo o que vivera contigo naquela noite não era mais que uma fantasia com princípio, meio e fim.

Importante

Ontem aprendi uma coisa importante... Várias até e algumas não posso dizer que fossem totalmente novidade para mim, mas foram ditas no momento certo à hora certa. Então é o seguinte: posso estar rodeada de gente e até estou (felizmente) e gosto muito de estar e valorizo muito quem gosta de mim e me respeita... Mas na verdade, é comigo mesma que vou passar toda a minha vida... Sei que algumas destas pessoas (poucas, provavelmente) me acompanharão durante todo o caminho, mas e eu? E porque me custa estar sozinha, estar comigo mesma? Porque questiono tudo e considero que sou banal, nada de especial, etc, etc... apenas porque estou sozinha? E quando me sinto sozinha no meio da multidão? Isso também quer dizer alguma coisa, ou não? Aprendi que não tenho de dar respostas a estas perguntas todas... Não agora, aos poucos... E sobretudo não tenho de me pressionar ou culpabilizar por não saber o que responder... Tenho, isso sim, de retomar o meu percurso, e sim, posso estar numa curva seguida de contra-curva, mas não é isso que me vai deter de seguir em frente, e nem sei muito bem onde este caminho me vai levar, porque é imprevisível e irreversível, mas é isso... Aprender a estar comigo e com o que penso, sinto, etc é complicado, mas é necessário. E nunca ninguém disse que crescer era fácil. Crescer dói. Mas vale tanto a pena!

Era bom, sim...

Waiting on an angel...

Hope you come to see me soon, 'cause I don't wanna go alone....

Simpatizar é...

Simpatizamos com alguém porque sim.
Porque nos despertou a atenção.
Porque ficamos curiosos em conhecê-lo melhor.
Porque queremos estar com esse alguém.
Partilhar coisas com ele.
Dar-nos a conhecer.
Não demais.
Não de menos.
Mas o suficiente para manter a vontade de explorar mais.
De estar junto.
De crescer junto.
Mas também com as vivências interiores que cada um vai sentindo.

Porque achamos que temos algo que podemos acrescentar àquela pessoa.
Seja a capacidade de se entregar às emoções e vivê-las em pleno
Seja ensinamentos mais nossos, como admitir que se errou, não ter de agradar a toda a gente e valorizar a individualidade de cada um.

Porque achamos que essa pessoa tem certamente algo para acrescentar à nossa pessoa e à nossa vida.
Seja as palavras sábias com que nos presenteia regularmente.
Seja o carinho com que nos faz sentir que somos benvindos na sua vida.
Seja a tranquilidade que sentimos por saber que, independentemente de tudo, essa pessoa está nas nossas vidas e veio para ficar.

Mesmo quando há dias em que parece que tudo está "do contra" e pensamos que podemos ter feito alguma coisa que possa "danificar" isso.
Não.

Há sempre uma forma de acabar com as incertezas e eventuais "danos" que possam surgir.
É a falar que a gente se entende.

E há sempre alguém...

Há sempre alguém que nos diz: tem cuidado!
Há sempre alguém que nos faz pensar um pouco...
Há sempre alguém que nos faz falta...
Ahhhhhh, saudade!

Nem tudo é corpo (ou a "falta" dele)

Hoje venho falar duma coisa que me irrita solenemente...
Quando me vêm dizer que estou mais gordinha.
Olha a novidade!
Como se eu não soubesse, ou pior, como se ainda tivesse culpa disso.
Durante muito tempo o meu pensamento foi este: a culpa é minha por ser assim "p'ro cheíinha".
Toda a minha vida me senti "diferente", por ser "maior", mais "larga", mais "bem constituída".
Já chega...
Ultimamente têm me tentado fazer ver que não é bem assim.
Não tenho culpa de ser esteticamente como sou.
E muitas vezes tenho vergonha disso.
Tudo isto são "marcas" do que vivi até hoje.
E não é por isso que X ou Y vai gostar mais ou menos de mim.
Porque se for, então é porque não valia lá muito a pena...
Nem tudo é corpo (ou a "falta" dele) e eu, felizmente, sou bem mais do que isso, embora nem sempre dê a mim mesma o devido valor...
Gostava de ver em mim o cisne que alguns outros vêem.
Não todos os outros como era minha pretensão há algum tempo.
Mas aqueles que gostam de mim, incondicionalmente, independentemente da minha estatura, peso, do meu mau humor de vez em quando...
Esses sim, esses valorizam-me e respeitam a minha maneira de ser, o meu sofrimento quando o trago comigo e a minha alegria quando sorrio realmente com vontade...
Esses sim, posso chamar de amigos...

Sem mais nada a declarar

You've got the love

'Cause sooner or later in life, the things you love, you loose...

Miss you, my friend...

No matter where you are, you know that...!

Tudo ao mesmo tempo!

Sabem aquela sensação de que tudo acontece ao mesmo tempo?
Tudo o que pode vir de bom?
Pois bem, acho que é isso...

:D

You know who I am!

Sinceramente não sei se esta é a minha música, mas é a música com que acordei hoje... E diz muito sobre mim! Adoro-a :)

The people I love, I love them because they know who I am ;)

Basta!

Não aguento mais. Por favor deixem-me ser eu e fazer o que eu bem entender.

Obrigada.

É preciso acreditar!!!

Porque é preciso acreditar...
Todos os dias acreditar... ;)



beijinhos*

Cada dia, cada descoberta

Cada dia, cada descoberta.
Cada dia que passa, sinto que aprendi um pouco mais.
Sobre mim, sobre os outros, sobre a vida.
Porque há dias assim.
Dias em que um nó nos sufoca a garganta.
Dias em que nos sentimos agradecidos pelo carinho com que nos tratam.
Dias em que tudo nos parece vão e banal.
Dias em que sofremos, em que nos magoamos.
Dias em que sorrimos com os outros, com a vida ou com nós mesmos.
Dias em que crescemos.
Dias em que aprendemos que podemos ser quem somos.
Ninguém tem nada a ver com isso.
E quem importa fica e gosta na mesma.
E é isso tudo que tenho aprendido estes dias.
Cada dia...
Cada descoberta.

;)

Simples(mente) Primavera

A Primavera a chegar, e com ela o desejo de que o caminho que tenho percorrido até aqui continue a fazer de mim uma pessoa melhor, mais livre, mais eu. Que cada passo desta caminhada eu dê com mais segurança e solidez, com mais sol e vontade de ser mais do que aquilo que já sou. E que nos dias de lua nova, em que tudo parece escuro, eu consiga manter a mesma certeza de que esteja eu como estiver e onde estiver, continuo com as pessoas realmente importantes na minha vida, que me permitem crescer de dia para dia.

Porque a Primavera está a chegar. Porque muito tem mudado ultimamente, na maneira como vejo o mundo e os que me rodeiam. Finalmente, talvez. Ou se calhar "a única inocência é (mesmo) não pensar", já dizia Alberto Caeiro. Hoje sei que cresci. Sei que comparativamente há um ano atrás (ou mesmo há uns meses atrás), estou mais eu. Quero ser mais eu, descobrir-me, respeitar-me, valorizar-me... enfim, amar-me.

Porque a profundidade não existe só no fundo do mar e, contrariamente ao que já ouvi, gosto de conversas que me façam reflectir, crescer, evoluir... E porque encontrei mais alguém com quem posso partilhar tudo isso e muito mais. Hoje sim, sinto-me feliz. Amanhã, quem sabe?! É o presente que conta, é o momento que conta. Porque mais do que felicidade, existem momentos felizes e são esses que quero partilhar hoje com quem me quer ouvir. :)

E como há uns anos escrevi na saudação do telemóvel da minha mãe "Há dias felizes!" :)

Yes, I am!

Da'laí Sabedoria

Eis se não quando descubro uma aplicação no facebook que acho interessante e cuja frase seguinte expressa tudo (ou quase tudo) o que tenho sentido ultimamente:

Aprendendo e Refletindo com Dalai Lama
Mariana Esta refletindo as frases de Dalai Lama:
"É engraçado como depositamos tanta confiança e tanto sentimento nas pessoas. Em pessoas que achávamos conhecer, mas, que no fim, só mostraram ser iguais a todos. E por esperar demais, sonhar demais, criar expectativas demais, sempre acabamos nos decepcionando e nos machucando cada vez mais."

Verdade mais verdadeira não há!
E porque temos nós necessidade de confiar, de sentir, de partilhar?
Porque o ser humano necessita de outros. "É impossível ser feliz sozinho", já dizia o Tom Jobim e muito bem... E sim, tenho passado muitos momentos sozinha... Outros acompanhada. Outros em que me sinto sozinha no meio da multidão... Mas quem nunca sentiu isto?

Momentos em que mostro o meu lado mais frágil, mais sensível... aquele que teimo em querer esconder. Para quê? Ninguém é mais forte ou fraco por demonstrar sentimentos, emoções, frustrações, angústias, dúvidas... E como me têm dito, as pessoas realmente importantes ficam. É a essas que dirijo este post. Para que nunca se esqueçam (e há coisas que nunca é demais lembrar), que nunca estão sozinhas, tal como me devo recordar nestes e noutros momentos que também não estou.

Beijinhos

Música do mais puro e genuíno que existe!

Love it! Vale bem a pena ouvir :) e decorem o nome "Birds are indie"!! Ainda vão dar muito que falar ;)

E são um casal amoroso, de Coimbra :)

Todas...

...as histórias de amor terminam demasiado cedo ou demasiado tarde.

Vi hoje esta frase num blog, e o pior é que é tão certa, tão sábia, tão real... que chega a doer.

Sei que não te perdi.
Nem poderia perder.
Não suportaria isso.
Como tu, sempre quis ganhar.
E sinto e sei que por mais voltas que o mundo dê.
(E acredito que vai dar.)
E que até possas ter razão no que dizes (vamos ver!).
Vais ter sempre o meu carinho, o meu ombro e compreensão.
Assim como eu sei que, isso sim, será recíproco.
Isso nada nem ninguém vai mudar.



Porque esta será sempre a nossa música...

Eu sou eu?

Eu não sou eu nem sou o outro,
Sou qualquer coisa de intermédio...

Já dizia Mário Sá Carneiro e bem... Hoje apetece-me gritar, dizer ao mundo que não quero permanecer neste marasmo que tem sido a minha vida. Não quero ser "nem-nem". Nem forte, nem fraca. Nem racional, nem emocional. Nem indiferente, nem sensível. Nem boa, nem má. Nem inteligente, nem crente. Nem demente, nem sã. Muito menos vidente... Não, não sou. E o que sou eu, afinal? Não sei, continuo sem saber... E sempre quis saber, e sempre me preocupei com isso... sempre quis ser. Viver. Saber. Saber ser. Ou chamar-lhe-ei sobreviver? Irrito-me a mim própria, não sei o que dizer. Tenho dúvidas constantes, às quais não sei responder. Não gosto de incertezas, não sei lidar com frustrações, não gosto de despedidas, não gosto de partidas... Não gosto de "nãos", não gosto de esperar, não gosto de fazer esperar. Não quero ir para a frente e ter de voltar. Não quero construir para depois terminar. Não quero rir, para depois chorar. Não quero sonhar para depois cair. Não quero escrever e apagar. Não gosto de receber e não dar. Não gosto de dizer que não. Não gosto de ter de agradar aos outros para me sentir bem comigo. Não gosto de não gritar, de não me expressar. Não gosto de não partilhar. Não quero não querer nada, não fazer nada, não saber ser nada. Não quero não arriscar. Não, basta. Quero é viver... só isso.

(Quase) Tudo o que se passa cá dentro

Bem, já não escrevo desde 3 de Janeiro... Nem sei por onde começar... :S Estes últimos meses têm sido um pouco (ou um muito nestes últimos tempos...) atribulados. Estágio profissional, que é dele? Tenho apostado na formação profissional (e pessoal), investido em mim, nas relações que tenho e nas que vou construindo... Infelizmente, há pessoas que partem... Umas para sempre, outras porque não tinham de ficar. E cá dentro, vai uma revolução.

Afinal o que é realmente importante? Os problemazinhos banais do dia-a-dia, as pequenas quezílias com algumas pessoas e até connosco mesmo? É tudo tão curto, rápido, efémero.

Temos a certeza que há pessoas que ficarão para sempre com um espacinho delas na nossa memória e coração. Porque merecem, pela partilha, pelos momentos, por tudo...

De que serve o rancor? A mágoa? Para nos fazer sentir ainda pior, mais infelizes e culpados. É por isso que é importante "deixar ir" (letting go) esses sentimentos, porque em nada ajudam ao nosso bem-estar.

Ainda consigo ser surpreendida de vez em quando, mesmo em momentos de maior aflição e até descontrolo e tristeza, há pessoas na minha vida que se têm importado, que têm estado, procurado, entrado, ficado... Tão ou mais presentes que outras que considerava que iriam estar... Assim se vê quem realmente se importa, quem nos quer bem. E quem sabe que eu faria o mesmo por eles. Conhecendo-me bem ou não tão bem assim, tenho tido pessoas fantásticas que me têm estendido a mão, o braço e um abraço... Mesmo que não físico. Essas pessoas sabem o quão são importantes para mim e apenas posso retribuir tudo o que têm feito por mim. Não agradeço, vocês sabem porquê ;)

Queria apenas acrescentar que tudo isto me tem feito pensar, reequacionar algumas prioridades, valorizar algumas relações, repensar outras e sobretudo reposicionar algumas coisas na minha cabeça e no meu coração. A pouco e pouco vou traçando o meu caminho, com as pessoas que estão na minha vida por opção e que eu realmente quero que façam parte dela.

Beijinhos :)

Bom ano e afins (e enfins...)

Bem, dei-me conta que não actualizo aqui o bloggy faz um bom tempo... Talvez porque tenha andado ocupada, talvez porque não tenha muito que escrever e não ande inspirada, nem motivada para tal. Digamos que até tenho feito coisas interessantes, que me podem enriquecer a nível profissional e pessoal, mas falta-me aquele brilhozinho nos olhos, sabem? Aquela realização pessoal e profissional pela qual ambiciono, agora que já tenho o meu curso tirado (o curso que sempre quis), começo a questionar-me: será mesmo esta a área certa para mim? será que vou mesmo arranjar um emprego/estágio profissional de que goste? será que vou conseguir lidar com esta incerteza e dúvida em que estou desde Julho? Pois bem, quem tiver alguma resposta a dar a qualquer uma destas questões agradecia..

Quanto a 2010, foi um ano complicado, cheio de atribulações, stress, problemas de saúde, meus e da família, mas há duas coisas que correram bem e das quais me orgulho imenso: acabei o curso e, sobretudo, cimentei algumas amizades que estão a ser cada vez mais importantes para mim. Esses são dois grandes pontos positivos deste ano. E também conheci pessoas fixes, vá... :)

Para 2011, desejo um ano bem melhor, um emprego, saúde, amigos (esses sei que tenho sempre), saídas, amor (porque não? e não digo amores...porque basta-me apenas um), viagens, descobertas, realizações, passeios, investir em mim e no meu bem-estar, lazer, felicidade. Basicamente poderia dizer que são estes os meus desejos para 2011, se não for pedir muito, gostaria de realizar apenas alguns. Obrigada se estás a ler isto e se de certa forma podes contribuir para que um deles, pelo menos, se realize.

A vocês, que aturam as minhas resmunguices, o meu mau feitio e o meu coração, sempre cheio de açúcar, um excelente ano, com tudo de bom. Thank u all :) Beijinho*